①月⑤號尐寒-----The world is alone

不知道有过几次想放弃手机的念头，总是拆掉，扔掉然后过了些日子再拿起来。就这样，我一点点没有进步。每次总是让自己以各种理由妥协着。

哎，有人会找我的。
哎，我还得跟谁说什么事呢。
哎，还有些东西放在谁谁谁那得要呢。
……

总之，许许多多的理由让我一次又一次的停住了脚步。我知道，我在害怕，我在恐惧。
这一次，终于没有了理由，即使后悔也是无法弥补了。没有电话了，怎么想用也都是没有了。这一步走出了...

冷战，很久很久会。

原来现在已经是秋天了，秋高气爽，怪不得我没有感觉到热了。

想象着今天会下雨的，一直在想。窗外滴滴答答的声音都没有能打扰我的思绪，直到雨彻底的泻下来我才发现，这一次神与我同在，我的愿望终于实现了。

雨稀里哗啦的，这就是我喜欢的味道。对雨水冲洗过的地面的味道有种说不出的喜爱，也许这是我喜欢雨的原因之一吧。让雨水冲洗掉大地的所有罪恶，将他全部冲掉，一丝不挂。

世界变的安静，静静的放着不懂歌词的英文歌...

世界变的越发安静。荒凉，却是我喜欢的。

终于厌倦了的一切让我再一次的疯狂，这回放弃的是未来，而不是一些无谓的东西。是我未来的美好前程，原来我曾经那么的向往，却没想到最后会成为一个牺牲品。

世界的静在我的世界里，一切失去了自己的意义。我看着他们，却看不到明天，也许我根本就没有了明天。

奥运会在如火如荼的进行着，我在这边整天无所事事的耗着，待着，愣着。我不知道第一块金牌是什么，我不清楚男篮打成了什么样。就知道中国足球还是发挥着自己一如既往...

突然想象到这个世界究竟应该是个什么样子的，总觉得现在的世界是如此的虚伪。也许是充满灰色的天空，充满红色的大地。也许是白茫茫的一片，大大的一片。但肯定是不应该和现在一样。

改邪归正，我不知道是不是恰当。但我知道很简单。这样的生活，很难，很劳累。

在这个无知的世界我想到的是自己的无知，是自己的无能。

一只手你能做俯卧撑么？

 

我想你还不如一个濒临死亡的人。

也许...

我决定了，我不会在这个城市待着。我不会。

 

喝多了？也许。但是，我不会再在这个城市待了。

 

好地方还是坏地方，这个城市对我来说都是地狱。

 

我决定告别他，即使死也要。
我要让自己记得自己做过的，
或者曾经做过的。

 

我错了，
可是
...

整天都惦记着吃的，我发现我越来越想是一只单纯的动物：只懂得自己的温饱问题。

我想思考猪的生活，也许他吃饭完了就躺下是在思考问题。也许他在笑，笑人们的无知。也许他是在盘算着自己得长到多少体重合适，也许他也正筹划着为啥这个世界关注的奥运会就没有猪参加的项目呢，不是有个挺好的东西叫拱猪么，怎么就没有呢等等。反正猪知道吃喝只不过是人们的猜测而已，难道你真了解猪么？

猪存在着一种偏见，也许猪也是伟大的。也许某个猪是伟大的。但至少，我知道我和猪比较的话只能是自愧不如。...

现在我终于鼓起了离开的勇气，可偏偏又被考试束缚。

两个月之后，我还有勇气离开么？我还能如此理想化么。

没有足够的金钱，我想我肯定会要在一个陌生的城市苦苦挣扎的。我能坚持住么？

没有足够的资本，我想我肯定得要在一个陌生的城市辛苦打拼的。我能熬得过去么？

现在的我，冲动，嗜血。但两个月之后呢？我还是如此么。

 

我好想凭着一时的冲动将我花大价钱整来的准考证烧掉，然...

我们停住自己的脚步，为我们离去的同胞默哀。这一刻，我们没有区别，请你们走好。

把电脑所有的东西改成了灰色，这是灰色的时间，灰色的世界。

我们不知道能做什么，在这3万多亡灵的注视下，我们要珍惜，我们要努力。

不甘心，不放弃。
我们要坚持。

一直我都打算奔向灾区，我原本是应该属于那里的。
遗憾的是，为什么我不是一名战士，为什么普通人就不能去支援灾区。

我只能默默的祈祷，默默的...

这一年的比赛结束了。就像黄健翔那个经典的解说一样：他们可以回家了。
　　
　　表妹夺冠了，不管怎么样还是得祝贺吧。
　　这一年，我们过的的确不好。
　　
　　欢迎斑马回来，没有你们的意大利不完整，没有你们的话我们只能感到寒冷。
　　去年你们偷偷的歇了一年，今年我们也歇歇吧。我们也累了，明年的冠军杯看你们的了。
　　记住，在欧冠的赛场上打败你们的只能是神圣的红黑色。
　　
　　我们输给了巴勒莫，...

你不是我的上帝，你拯救不了我。如果你是上帝的话，你想过么？

即使上帝也拯救不了的是我。我在上帝之上，俯视着这个世界。就因为我高高在上所以这个世界不是我的，而是你们的。

总是想得到，可是却得不到。
这些天，你在，我很好。

可是，你不知道我害怕。也许不是我应该怕的东西，可是我依然害怕。我知道迟早有这一天，不过是早晚。毕竟，幸福不是属于我的。我没有资格得到。

你走了，我也要走。这个没有我的世界，如果我留下只能...

如题，就是这样。不再重复。

我没有抗震，我知道。

但是请不要说谁谁谁为抗震做了多少贡献，捐了多少钱。因为他们不配。

请按比例分配。

他们的所得到的是多少，而他们捐的又是多少。

这些不是从字面上可以理解的，

我们不需要他们的假情假意，我们不需要。

 

我们需要的是真心实意的。那才是真。

你有一块钱...

原来，我还可以如此平静
看到你，我还可以笑，还可以大声说话
见到你，我依然如此镇定，依然如此安静
我不会在脸上出现各种情绪：喜，怒，哀，乐
注定，我只能看着你：哭，笑。可惜，我只不过是一个旁观者，纯粹的旁观者
我的生活如此：简单

你想要的，我全部都给你。可惜，你要得不是我黑的，我只能傻傻地看着…

下次，我只能默默祝福你，祝福你能够快乐
我们不再相见

无论什么时间...

我累了，好累。

不知道多久没有这么在这个城市那仅有的商业地段闲逛了，突然发现我不知道我能买什么了，或者说我不会买东西了。

看看那些无聊的牌子，他们的意义究竟是什么，我不知道。

没有什么我喜欢的东西，没有什么我需要的东西。我想要的，我给不起也买不起。

看见街道的中间出现了不少卖着铜币的东西，还有一些破旧的刀。我不喜欢，即使是刀我也不会喜欢。他们太古老了，甚至都没有刀锋，那还叫刀有什么意义。

一...

作为一个拥有手机的人，我值得自豪么？

手机，对我来说就是两种功能：电话和短信。即使再有什么好用的功能我都没有兴趣再去仔细的研究去，因为我觉得它离我太远。
听歌，可以用MP3；游戏，可以用PSP；上网，我还是喜欢电脑。

我不在乎手机的功能，不在乎那些无谓的东西。可是我现在知道，原来它是这么的好用，这么的优秀。

既然已经走到这份上，我觉得没有必要再去想办法。所有的一切的办法也都不过是一种徒劳而已，守株待兔其实是一种进步的思想。我...

选择走在你的后面，因为我可以永远看到你。

选择无时无刻的骚扰你，因为我知道你在想念我。

选择独自承受着，因为不愿让你觉得多余。

每次，

我看不到你的脸。看不到你的悲伤。

我找不到你的坐标，只能慌张的四处寻找。

四处奔波，寻觅：你在哪里？

我找不到，可是不能放弃。绝对不能放弃，放弃就是错过。我宁愿徒劳的寻你一千年，也不愿错过每一次和你相遇的机会。...

拿着手机，不断的发着各种各样的短信，目的地只有一个，结果也只有一个。

虽然永远都是没有结果的，至少我知道现在我发出的短信还有人接收，也许会直接删除吧。

总是要给自己的遥远国度般的幻想，可终究是无法达到，无法触及。

我在你身边，不断的寻找，寻找。只是看着这个陌生的世界，究竟自己要的是什么。；

也许，
得不到的才是最好的。

如果，
得到呢？那才是幸福。

...

我们是糖，甜到哀伤。可惜的是，我不属于这些糖中的任何一个。我不属于。

面临着毕业的失业，可是我依然在盼望着这一天。甚至我可以不要毕业证，不要学位证，只要你能让我滚蛋。让我远远的滚开就好了。可是，我得不到，我永远都得不到这些东西。所有的美好都是一种幻觉，它给予我的是希望，一个让我满心欢喜的希望。可是当你接受的时候却发现我永远也到不了那个终点，那不过是眼前的海市蜃楼。一切不过是虚幻。

貌似外面有人来敲门，可能是要修什么东西。不管怎么敲，不管怎么响，我都不打算去...

这个世界充满着迷惑，我看不到哪一个是真哪一个是假。

强颜欢笑。

保持清醒的应付着。

说什么是什么，我不想说。

再见。
你又让我伤心了，傻孩子。

再见吧，你根本没看到过我。

啤酒是一种好东西，曾经我如是想。每次当我伤心的时候我总是爱与他为伴，因为我是孤独的。即使我也爱疯狂的在网络里游荡，可是我依然是如此的沉默。也只有酒精的麻醉可以让我偶尔的肆无忌惮。

我承受的太多，太多的太多我不会说出去。我只有封闭着自己，压抑着自己。只有当将啤酒疯狂的灌到自己的胃中，使其产生一种反应，让我就像许多喝醉的人一样疯狂的呕吐。只有我知道究竟是怎么样的，我是怎么做的。也许我会借着那种所有人都认为我已经大了的状态下痛哭，我知道那个时候他们会认为我的不清醒的，我没有损失过什么...

如果上帝给我机会，我会代替他。不知道我还有没有这种想法，不管怎样我都已经老去了。

原来我的打字速度是一直跟不上节奏的。平时还没有感觉出来，今天在抄书本上的东西的时候才发现原来我的手一直都在左边，我放弃左手大半部分的作用。原来我一直在用右手打字，我是个“残疾人”。

明日
复明日。

突然注册了一个白乌鸦的ID。原来我就是那个白色的乌鸦吧。

实在是忍不下去了。看着自己发晕的论文题目和英语单词，我实在是不想再忍下去了。

开始摆弄手机，质问某人曾经说的话。
其实我知道她是在骗我，从她说的时候我就知道了。不过一直没有拆穿罢了。今天又没心情，她还是继续打算一直的编下去。她是一直打算这么下去，不打算告诉我事实。既然如此，还是我质问她吧。

谎言，要说的完美。不会说就少说，言多必失。

终于自己将自己出卖。我不知道这究竟是好还是坏，是对还是错。我得到的答案，却找不到结果。我知道...

这一切没有想象的那么糟。

不断的寻找却都找不到你，我怀疑我把你丢了。随便找到一个地方停住脚步，开始等待你能追赶上我。这个落脚点的所有风景我都已经牢牢的记住，可是你还没有来。总是不断的重复的提醒自己：等待，等待就一定能到达的。现在还能相信么？
我决定
回头。去找你。

按着原来的路我不断的张望，一直没有你的身影。我找不到你了。也许你早就走在了前面吧。可是我不敢去追，我怕你在后面把你丢了。
围绕着这个圆心我还是不知道你在哪...

听人说这是第十四个年头了。

最初知道这个消息还是感到了惊讶：原来已经这么久远了。或者是
我们已经忘记了。

谁曾听到过那枪声，谁曾经了解那不为人知的过去。不断的寻找，不断的猜测。最后的结果都是妄自菲薄的评论。因为没有人知道。

原来你是被残害的。还记得看着无数的人哄抢着你的一切，高吼着你的歌声。那时却是沉重。你不想看到的却偏偏在你死后肆无忌惮的席卷着整个世界。每一个人都在看着你，喊着你的名字。不过你不是MJ，你只是Kurt Co...

谁知道我在喝？

你们不知道。

你知道我为什么而如此狼狈？可惜，你不知道。

这一切不过是一种游戏而已。失败了，也就是算了。

我承认着无耻的失败，因为我毫无办法，。

 

 

Sorry.

just like it .I

 know,You don't know.
...

鼠标总是在肆无忌惮的敲打着，我只不过是躺在床上听着。因为我知道我无法阻止。

一张床，一片白茫茫的充满灰尘的墙壁。我还有什么，我还丢失了什么？总是如此的慌张。

总是一个人，也许我只能是一个人吧。时间长了，我发现我果然不再曲惦记不该管的妹妹。可是呢，可是我是不是真的不去管了，不去关心了呢。如果是的话，那么为什么当我的心终于闲下来的时候还是惦记着她呢。其实她没有过错，错的不过是我而已。如果不是我的错绝对没必要变得如此复杂。我不知道，我真的不知道。可以重新来过的话...

再用不了几天，我的学生生涯就戛然而止了。

在即将彻底的结束了这前半生的生活的时候，我发现我还是茫然的。几乎每一天我都不知道，我究竟应该是在干什么。应该怎么做。生活的时间被截断。

抬起头，却还是忍不住要低下的。再抬头，却已经看不到头上的繁星。错过了的注定不会再重复。时间并不像流水。因为流水也有缓慢的时候，你可以去追逐。可时间不行，错过了这个时刻你就错过了全部。

不禁还是决定去学校了。因为在这里，我已经找不到什么是可以依靠的了。还有，还有...

我总是喜欢把自己窝在一个角落里，看着四处的光景。我知道，他们不属于我。

床上剩下的是一些最近的非音乐，两支圆珠笔，几张废纸和刑法法条。书包里面放着两本VB的教程。这些里面又会随意的翻弄着，我不知道能做什么。

论文的进程早就终止了。我没有任何想继续下去的想法了，没有了。我不知道什么是应该写的，又哪些是不应该写的。我必须要迎合着各位大仙的口味，万一稍不对口，我想我就必然被毙了。总是在想，却也想不出什么头绪。

决定了放弃了我的旅行。我没有能...